プロフィール

馬買えたなぁ

Author:馬買えたなぁ
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
【属性】
30代後半 
既婚 子供1人
職業:自営業⇒サラリーマン
    ⇒個人事業主(New)
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
ギャンブル歴:約16年以上
(競馬・競艇・パチ・スロ)
意志の弱さとカッとなる性格からギャンブル依存症になり多額の借金を作る。
会社の運転資金まで使い込んでしまい借金地獄を味わう事に。
平成26年4月に自己破産手続き終了。
生活を安定させ普通の生活を送れるようがんばります。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
【脱ギャンブル】
■パチンコ 16/2/14からSTOP
■競馬 16/2/14からSTOP
■競艇 しばらくやっていない
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
【借金整理】
⇒自己破産手続き中。
入金完了。受任通知発送中。
⇒陳述書ほぼ完成。
申し立て間近。
⇒裁判所へ申し立て開始。
⇒破産手続開始決定・債権者集会日程決定・破産管財人決定
⇒自己破産成立。
⇒免責はなし(取り下げたため)
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
【禁煙】
⇒12/12/12 20時~スタート!
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
【最終目標】
普通の生活を取り戻す。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
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浮かれてんのか?

まだまだ衝動がすごい。
浮気と一緒で気持ちがいってる段階でもうアウトなのかも知れない。
(どこからが浮気だとかの議論は置いといて…)
久しぶりにこのモンモンとした状況が続いている。
大きい波。
いわゆる「底つき」に達していないから
まだ不完全燃焼、まだいける!なんて考えるのかも知れないな。。

そんな日々を送る中、
バイトのTさんから携帯に連絡があった。
着信を見た時にすぐわかった。彼女だと。
支払いができなくなり20万以上の給料が未払いになってしまった人。
最後の最後まで問合せがあった方だ。
とても電話に出る事が出来なかった。

出ても言われることは決まっている。
申し訳ない。
ぬくぬく生きていて申し訳ない。

前に弁護士さんに委任しているにも関わらず直接電話があって
電話なのだけど謝る事ができた。
自分はそれでどこか自己満足していた訳だけれども。
被害者にしてみればそれで済まないよな。

身が締まる思い。
底つきに似たような感情。
身勝手で申し訳ないと思うがこんな状況にならないと衝動が収まらない。
もうアホなんです。
自分が自分で嫌になるわ。。
ふぅ。
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変わらない。

変わらない。
そう思えば思う程変われない。
スリップしたわけじゃない。
けど何ひとつ思考は変っていない。
少しでも隙が生まれると衝動が来るのだ。

賭けたい。
少しだけ。
増やしたいから。
ちょっとだけ。
今回だけ。
何度この言葉を頭の中で唱えた事だろう。

そんな自分が嫌になる。
四六時中囚われているのだ。
その度に思考は止まり、
また賭ける事を考えた自分に落胆し、
無駄に人生を過ごしてしまっていると考え、
また足踏みしてしまう事になる。

私は本来クヨクヨ悩む事はない。
一晩寝たらたいていの悪い・嫌な事は忘れる(?)タイプ。
それがいけないのかさっきの堂々巡りが心の奥に刺さる。
何度も何度も。
はぁ。

家族のためにも。
まだ小さい子供のためにも。
賭けない1日を過ごさないといけない。
とりあえず1日。

まとめて更新!

ブログの更新が少し開きました。
木曜・金曜と終日現場。
朝から夜遅くまで力作業に従事。
ひっさしぶりにくたくただった。
自宅に戻ってすぐに寝ちゃってた。
正直、やばいかと思っていた衝動もなんとか乗り切る事ができた。

その残務作業で土曜日も仕事。
力作業から解放されいつも生活に戻る。
かに見えた・・・・。

出来事は突然やってくる。

嫁からしつこいくらいのLINE&電話。
気づかなかったのもあるけどここまで鳴らしているのは異常だ。
急ぎ電話にでると、
子供が39度の熱を出したそうだ。
来月で1歳。
いままで一度も熱を出すことがなかったのでかなり動揺してしまった。
39度!熱!
そういえば朝ご飯をまったく食べずぐずっていた。
鼻水もダラダラ。
朝風呂に入っているところに入ってきた(風呂好き)ので一緒に入った。
なんて事を思い出す。

なんでいつもと違う事(シグナル)があったのに気付いてあげれなかったんだろう。
しんどい・熱い・喉乾いたとか自分で意思表示が満足にできないのに、
親の俺がしてあげなきゃいけないのに。
そう考えていたら申し訳なくてかわいそうで。
涙がでてきた。

急いで仕事を切り上げ嫁に電話。
もう実家に戻ってお義母さんと一緒にいるそうだ。
近所にある病院に行ってきたそうだ。
一安心。

大げさかも知れないけど初めての病気だったので
すごくいろいろ考えてしまった。
とにかく無事でなにより。
早く元気になって一緒に散歩いきたいな。
数年後、このブログを読み返すことが出来たら。
今日が39度の熱を出したことを思い出してほしい。

子供のためにも賭けない1日。
今日も自制するのだ。

あかさたな様より。

どうだ?衝動はおさまったか?
完治はないぞ、一生依存性。
子供はすぐ大きくなっておまえから離れていくぞ、でもな一生おまえは大切な親。
どんなクズでもカスでも生きる価値ゼロでも子供にとっちゃ大切な父親なんだよ、
かわいそうに、、、おまえやなくて、おまえなんかのもとに産まれた子供がな。
いいか、とにかく一日、いやいまこの瞬間を耐えろ。
もし我慢できずにおまえがギャンブルしたら罰として子供がトラックに引かれてグチャグチャになること想像してみろ。
それでもギャンブルするか?リアルに想像しろよ!

一生がんばれ!なんておまえみたいなゴミにはいわん。
おまえの大切な子供が成長しておまえごときいなくても生きていけるようになるまででええわ。
そこがおまえのゴールだ。
-------------------------------------------------------
あかさたなさん。
またコメントくれてありがとうございます。

>どうだ?衝動はおさまったか?
おさまらないです。
いろんな事が頭を駆け巡っています。
仲間達のブログを見て回ったり、他に気がまぎれるような事をしたり
少しでも考えない環境を作るようにしています。
1回でもしてしまうと総崩れ状態なので。。

>でもな一生おまえは大切な親。
そうですね。この世に一人しかいない父親です。
自分のためにではなく、家族・子供のためにがんばります。

>いいか、とにかく一日、いやいまこの瞬間を耐えろ。
はい!!!

まだ一人では生きていけない子供のためにも
もうギャンブルなんかと戯れている場合じゃない。
まずは1日1日。
賭けない1日を積み重ねていきます。

身の引き締まる思いです。
コメントありがとうございます。

レイ様より。

まいどでおま!
いや~~分かるよ。その衝動。。。

これは、勿論俺も含めたギャンブル依存症発祥患者、全般に言えることなんやろうけど。

 ギャンブル依存症者の決意ほど、軽いものはない。

 それは、もう羽毛よりも軽い。^^;ふわ~ふわ~と。。。。

なんかの本で書いてあったけど、人の脳に送られる理性と感情の伝達信号の速さがほんの少しだけ違うみたいなんですよ

どちらが速いかというと感情の信号がいつでもタッチの差で脳に早く伝わるそうです。で。。。その後どうなるかというと感情が脳を支配する状態に陥る。
「競馬して金増やしたい!パチンコしたい!エッチしたい!もと××したい!!!」

これを情動のハイジャックというそうです。この脳が感情にハイジャックされた状態。。これこそが私達を苦しめる正体だそうです。

じゃあなんで?一般のギャンブルで適度に戯れてる人々と俺等は違うのか?

それは、俺等も最初のうちはギャンブル依存症じゃなかったはず。それがたまの大勝や、追い込まれた状態での一発逆転勝負で勝つ、そして脳汁がドピュドピュ出るような過度な刺激が脳を駆け巡る。それが何度か繰り返されると脳に伝わる高速ハイウェイみたいなものが出来上がるんじゃないかと。。。

だれも通らない山の茂みに小動物がが何度も同じ場所を通ることによってできる獣道。それがやがて人も通れる道ができ、やがて荷馬車も通る道に変わっていくみたいな。

それが脳の中でも起こっているんではないかと。。

だから今までは、適度にギャンブルと戯れることが出来た人も危険な賭け方で脳汁がドピュドピュ出るような勝負を続けると危ないということでしょうかね。。

なんかダラダラと長文しましたが^^;

要は、ギャンブルから少しでも長く離れることによって、脳の中に出来上がったギャンブルハイウェイの道路を又雑草だらけに→獣道に→茂みに還していく。そういう地道な努力こそが必要なんやろね。脳内緑化運動かな^^;


まぁ1日1日、気長にぼちぼちお互い頑張りましょう♪
--------------------------------------------------------
レイさん。
まいど!
いつもコメントありがとうございます。

>ギャンブル依存症者の決意ほど、軽いものはない。
も~ほんとそう。 自分で自分が信じられませぬ。。

>情動のハイジャックというそうです。
ハイジャックされまくりで。。。 
操縦不能、墜落炎上(自己破産)してもまだ飛び続けております。。。トホホ

>俺等も最初のうちはギャンブル依存症じゃなかったはず。
そうですね。昔を振り返ってみましたが最初はそうじゃなかったです。
依存になったのは早かったですが。。

>脳汁がドピュドピュ出るような過度な刺激が脳を駆け巡る。
勝ってはそれ以上に負け、紙飛行機の最後のクインッってなる感じ、
ろうそくの消える前の炎のように最後にボワ~ってなる感じのように
そんなんばかり繰り返したせいで脳が馬鹿になってるんでしょうな。。

>脳に伝わる高速ハイウェイ
できてる。。いや~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~涙
リニアできてるぅ~涙
どこでもドアできてるぅ~涙

>ギャンブルから少しでも長く離れることによって、脳の中に出来上がったギャンブルハイウェイの道路を又雑草だらけに→獣道に→茂みに還していく。
そういう地道な努力こそが必要なんやろね。脳内緑化運動かな^^;
すごくわかりやすかったです。
確かにそうかも!!
スリップもあるけどしばらくギャンブルから離れている時もあったので
こんな表現はすごくわかりやすく感じました。
茂みに還していっても道路整備(スリップ)したらまたびゅんびゅん通れますもんね。
なんか新しい発見でした。

レイさん。
いつも応援コメント感謝です。
お互い賭けない1日がんばりましょうーね!
ありがとうございました。

けん様より。

40になりますが競馬fx通算で1千万以上負けてます。
過去完済スリップを数度繰り返しました。
先週から完全に離れられるよう努力中です!
明日はgaの集会にさんかしてきます。お互い頑張りましょうね!

------------------------------------------------------
けんさん。
コメントありがとうございます。

私と同じように競馬などで1千万以上なくなってるんですね。
何度も完済してはスリップの繰り返し。。。。

私と一緒じゃないですか!!
同じような境遇な方の経験談は非常に勇気づけられます。
GAにも参加されるんですね(もうされた後ですかね)
いかがでしたか??
私も昔参加した事があります。

少しでも脅迫的な衝動から解放されるよう、
賭けない1日を過ごすせるようお互いがんばりましょう!
コメントありがとうございました。
またよろしければ近況聞かせてください。

とりあえず座って考える。

とりあえず座って考える。
座るのは考えが他にぶれないよう。

なんでこんなに衝動が激しいのかと。
なんで四六時中賭けたくなってしまうんだろう。

そこにパチ屋があるから?
競馬が開催されているから?
賭けれるから?
当てたいから?
お金を増やしたいから?

仕事、仕事仲間、友人、家族
それらをおろそかにしてまでやりたいとは思わない。
確かに思わない。
それは間違いない。

けど。
財布にお金が入っていると湧き出てくるこの衝動はなんなんだ。
持っているお金を増やしたいから?
これに行きつくような気がした。
うーん。
自分でもよくわからない部分ではあるが。。。

自己破産をする時にギャンブルで使った金額を算出した。
記録が残らないパチンコを除き、
ネットで購入していた額は優に数千万に及ぶ。

ふむ。
負けてるやんか。
おもいっきり負けてる。
パチンコも。

って事はお金を増やしたいから?ではないのか。
賭けたいからなのか。
そこに玉やメダル、馬柱、ボートがある限り。
もし、
もしなんて人生は選べないけど、
もしギャンブル依存症じゃなかったら。
もっとまともな人生を歩めてたのかな。

今も二重人格のような自分が嫌になる。
まず1日。
賭けない1日なんだ。

あかさたな様より。

がんばれ!このクズやろー!

いいか、おまえの人生なんてどうなろうが自業自得。
だけど子供が独り立ちするまでは親としての責任があるんだよ!

いいか、絶対諦めるな。
--------------------------------------------------------
あかさたなさん。

私のブログを見て頂きありがとうございます。
そして。
喝を入れるコメント。
ありがとうございます。

そうですね。
私自身が子供のような事を言っててはだめですね。
子供のために残りの人生を費やさないといけないと考えています。
そのためには…。
脱ギャンブル。賭けない1日。
真面目に仕事。
続けます。がんばります。

もしよろしければ。
またへたっていたら喝を入れてやってください。
ありがとうございました。

子供。

子供。
日に日に成長している。
身長もまるでタケノコが伸びるかのようにすくすく。
ダイニングテーブルの下をつかまり立ちで動き回れたのに、
今はコツコツあたってしまう様子。
もうつかまり立ちや、数秒なら立っている事が出来るのだ。
いただきます・拍手・ハイタッチ・バイバイもできるようになった。
うちの子すごい。
ほんと親ばか。

いや。
こんなかわいい子供がいるのにまだギャンブルを辞めれない俺。
馬鹿だわ。
まだまだ衝動がひどい。
1日1日を乗り切るしかない。
考え出すと仕事が手に着かない。
おろそかになっているのが自分でもわかる。
少しギクシャクしているお客さんも出てきて。。
完全に悪い傾向。
あかんぞ。
賭けたらだめなんだ。

賭けない1日。

2日間の振り返り。

更新が止まってしまったけど…。
スリップ。してませんよー。

痛風がこんなに辛い物だとは知らず。
自宅療養していました。
横になってウトウトし始めると子供が面白がって痛みのある親指を…。
でも自分の子供だから許せるんだよなぁ~w
俺のぎゃ~ってのがおもしろいみたい。
こっちは涙目になるくらい痛いのに。。

動くのめんどいくせに賭けようとする自分。
もう一人の自分がそうさせる。。。
まだまだ衝動がきつい。
早く収まってほしいものだ。

良く晴れた土曜日。
初めてが二つ。
一つ目がベランダ菜園しているミニトマト。
真っ赤に実ったものを収穫した。
1個だけだけど。。
始めてから半月くらい?1ケ月くらい?で早かったなぁ。
酸味が少なくてうまかった!
プランターをもう一つ増やそうと思う。

二つ目。
家族で海をみにドライブした。
子供にとっては初めての海。
足だけちゃぷちゃぷしようとしたけど汚そうなのでやめ。
子供は車での長時間移動で睡眠できたし、
俺たち二人は気分転換できたしで良い1日だった。
サーフィンやBBQなんかでビーチはもうかなりの賑わい。
梅雨を忘れてもう夏だな。

今日は父の日。
お互いの実家へ孫を見せにお出かけしよう。

今日も賭けない1日。



たゆ様より。

突然のコメント失礼します。
私、現在大学生でギャンブル依存症で悩んでいるものです。
バイトの給料日になるとすぐにパチンコに走り、そして負け…
挙げ句の果てには学生ローンに手を出し、クレジットも止まってしまいました。
借金は50万ほどあり、毎日気がどんよりしています。
なんとかしてこと依存症を克服したいと思っています。何卒ご教授をいただけませんか?
----------------------------------------------------------------------------
たゆさん。
初めまして。こんにちは。
コメントありがとうございます。

現在…。
大学生なのにギャンブル依存症で、
一生懸命働いて稼いだバイト代もパチンコ。
それでも足りず学生ローンに手をだし50万円の借金。
辛い毎日。。
そんな中、私のブログを見つけて頂き、
コメントをしてくれたんですね!
ありがとうございます。

>何卒ご教授をいただけませんか?
うーん。
私から言う事ってあまりありませんね。。。
なぜなら私がこう!って言ったところでたゆさんが変われるなら
もうとうの昔に変わってるだろうから。。。

教えることなんてのはありませんが、
高校生の頃からギャンブルにのめり込み、
ファッションや恋愛なんかにお金を使わず、
ただギャンブルにお金を突っ込み、
起業するも稼いだお金もすべてギャンブルで溶かした男の
経験談を読んで頂くことはできると思います。

前にも記事にしていますが、
私は30代半ばにして億単位の借金をして自己破産をしました。
結婚もしていて子供も一人います。
迷惑をかけた人も一杯。
携帯電話すら現金じゃないと購入できません。

それを踏まえて言うとするならば…。
今すぐに私のようになってしまうとは思いませんが、
今の状況を続けていくと間違いなくなってしまうでしょうな。

どうすればギャンブルをやめれるか?
自分の意志で1日1日賭けないようにするしかありません。
自分自身で変わらないとまた手を出してしまいます。
まずは1日。
この積み重ねしかありません。
スリップしても自分を責めない。常にポジティブシンキング。
そして1日1日賭けないようにするのです。

例え施設に入っても自分が変わらないとまた手を出すように思います。
例えネットバンクを解約しても、会員カードを破棄しても、
賭ける人は何か他の手を考えて賭けてしまいます。

賭けない1日です。

偉そうにすみません。
長文で読みにくくてすみません。
また近況を聞かせて頂けると嬉しいです。
ありがとうございました。

風が吹くだけで・・・のやつ。

風が吹くだけで痛いって聞いていた【痛風】になったようだ。
なったようだってのは…。
恐らくなりかけ。
予兆は4~5日前の日曜日。
最近続けているジョギングを終えシャワー。
体を拭いている時に左足のくるぶしに異変を感じた。
その時はなんかひねったか?程度だったんだけど。

一昨日から右足の親指あたりがおかしい!
ネットで調べてみるもほぼほぼ痛風だろう。
確かに1ケ月前の血液検査で尿酸が高いと言われた。
考えれば考えるほど痛くなってきちゃって。。。
今朝急いで病院に行ってきた。
尿酸値を下げる薬を処方してもらった。

もう若くないんだな。
ビール気を付けないと大変な事になる。。
プリン体ってのはいろんなもんに入ってるんだな。
まじで気を付けないと。。

話は変って。
先日から一緒に仕事する仲間になってもらったMさん。
かなりいい成績。
良い出会いだった。
もともといたM君と競い合っているようでM君の数字も伸びてきた。
上手くシナジー効果がでた。
これで終わらず次の手を打っていかなくちゃ。

今日も賭けない1日。

忙し貧乏。

あ~忙しい。
忙し忙し。
ああああ忙しいわ~。

仕事ができない人ほどこう言ってるような気がする。
(もちろん一部の人覗いて)
実は自分もそうで。
忙しい割には儲かっていない。
夜は遅くて日を跨ぐのは当たり前だし、
朝早くから出社して仕事している。
その割に給料安い。。。ように思う。
ボーナスなんてないし。

仕事の段取りが悪いのか、
はたまた仕事を詰めすぎて効率が悪いのか。
そもそも向いてないのかも知れない。

俺の場合ほぼ手を抜いてるんだと思う。
今も仕事中にブログ。。。
せっぱつまって危険信号が出ると効率的に仕事している事考えると
常日頃そのパワーを使えたらどれほど良いか。
少しずつシフトしていかなきゃ。

先日仕事で打合せした社長さん。
御年75歳。
若いころからご自分で起業されていて、
今の会社は71歳で設立したんだと。
どんだけだよwwwww
どこにそんなパワーがあるのさ。。
すごいやん?
気が張ってるからか、世間の同世代と比べても随分若く見える。
元気は気の元って書くだけあって気持ちは大切ですね。。

そんなこんなでいろんなお話を伺う。
なぜか自分の事も少し話してしまった。
失敗してしまった事。
営業に行ったのに逆に励ましてもらったりして。。
いろんな意味でパワーを頂きました。
N様ありがとうございました。

今日も賭けません1日。

あああ。俺、自己破産したんだな。

カフェに立ち寄った帰り道。
持っている携帯電話のバッテリーがダメになっているようで、
新しい携帯に変えようとショップに向かう事になった。
機械オンチの嫁の希望で同じ機種を使っていたのだけど、
今回も同じやつにしようねーって。
料金プランの変更もしたくて立ち寄ったんだけど、
いざカウンターで騎手編・・・ハッ
機種変更の話をしはじめたところ…。

『分割払いになりますと簡単な審査がありますので~』
『ご主人様からしますねー。こちらにサインをお願いします。』

涼しい顔をしてサインする。
書面の中身をさ~って見て。
サインし終わってスキャナーに通される前に一言。

『ちょっと俺はやめとくね。騎手…ハッ 機種変更は嫁のだけにしてくれる?』

なんて言いながら子供とそそくさ店を後にした。
店員さんは驚いただろうな。
なんの脈略もなく突然やめちゃうんだもん。
いや。薄々感ずいていたかも。
後から嫁に聞かれたけど、
途中で止めた理由がわからなかったみたいだった。。

サインをした後瞬時に見つけたんだ。
そう。

CIC

信用情報を管理しているとこ。
自己破産している俺が月賦払いなんか通るはずもなく。(おそらく)
携帯電話すら普通に買えない自分が情けなくて。
もしかして携帯位は…なんて甘い期待を打ち砕かれるならまだしも、
「あ~すみません。審査通らなかったです」
なんて言われたくない。
しってるがな。
わかってるがな。
ローンできひんがな。

これもすべて自分のせい。
今日も賭けない1日。
明日も賭けない。


良い天気の日曜日。

朝子供にご飯を上げて近所のカフェにお出かけ。
朝食を取りながらのんびりとした週末を過ごす。
そこには見ていけないものが…。

【安田記念!ジャスタウェイ】

あかん。。。
ソワソワ・・・。
目の前に嫁や子供がいるのにまた衝動。
なんとか理由つけて賭けようとする自分。
難しい顔をして日経新聞を読んでいたのはこれが本音。
嫁はこんな事知りもしないだろうな。

午後からホームセンターへ日用品を買いに。
その途中何度もコンビニヘ。。
トイレ行きたいだの、アイスコーヒーが欲しいだの。
3店舗位立ち寄っただろうか。
まるで漫画のような話だけど、真剣に葛藤してるのだ。
入金しよう。いやだめだ。
とりあえず入金しとくだけ。いやだめだ。入金したら賭けてまう。
もういいじゃん。ジャスタで鉄板みたいだよ。
だからだめなんだよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!

で。
家族がいてくれたおかげで賭けずに済んだ。
正確には発走時間までに入金できなかっただけで。。。
間に合ってたら賭けていたかも知れない。

ただ、
賭けれなかった今は、当時の衝動はまったくなくて
あの衝動はほんと一時的なものなんだと感じた。
たびたびくる波をぐっとこらえれば大したことないのだ。

今日も賭けない1日。

週末は…。

4月末くらいから週末の休みの日はジョギングをするようにしている。
携帯のアプリで無料なんだけど結構使えるのがあって、
なんだか積み重ねていくのに楽しさを覚えている。
振り返れば…。
積み重ねる事は苦手で。。。
貯金もほぼした事がない。
貯金をしなくても会社の運転資金という埋蔵金を使えたから。。
まぁその結果、路頭に迷う事になったんだけど。

はぁ~。
ここ何日かで自分の人生を振り返る。
23歳で起業してそこそこ儲ける会社を運営する事ができた。
使える(一時的に)お金が増えた事でギャンブルにのめり込み。。。
正確には賭ける金額が増え、
何ともならなくなって自己破産。
負債総額は億を超えた。

かなりレアなケースだと思うので伏せていたが、
使途不明金が多いのと、負債の理由がギャンブルということもあり
免責が降りなかった。
自己破産をしたのに免責が降りない。
つまり借金が残ったまんま。
これから先もしばらくは綱渡り人生が続くわけだ。
なんだろな。
もう嫌になるわ。
自業自得なんだけどね。。

でも。
必ず復活する。
嫁・子供、親族・関係者みんなに恩返しする。
俺ならできる。
そう自分に言い聞かせ、
今日は床につこう。

明日は家族でホームセンターへ。
ベランダで家庭菜園を始めました。
今日も賭けない1日。
生きてるって素晴らしい。

例のやつが・・・。

昨日は仕事を遅くまでがんばりました。
何事も始めるまでは時間かかるんだけど、
いざ始めてみると結構高性能にこなすことができます。

朝6時。
静かに玄関を開けて寝室を覗く。
鍵の音で子供が目を覚ましたようだ。
寝ぼけた顔でこちらをみつけ、
無邪気な笑顔をみせる。
本当にかわいい。
君のためならなんだってできる。
そう思う。心から。

シャワーを浴びてさすがに眠たくなり
ベットで横になる。
子供が遊んでと近づいてくる。
一緒に添い寝。至福の時だ。
気づけば一人で寝てしまった。
時計は10時を回った。

そのままウトウトしていると。。。
お義母さん登場!
お義父さんが近くに用事で来ているため寄ってくれたようだ。
今日の予定を聞かれ、一緒にお出かけを誘われる。
眠そうな俺の顔をみて嫁が気を使ってくれた。
私達で行ってくるねって。
俺を一人おいてお出かけする事になった。

確かに眠い。
2時間くらいしか寝てないから。
財布には2万5千円くらい入っている。
またあの衝動。
一人やん。増やせばいいやん。
チャンスやん!
ダメだったら帰ってこればいいやん。
とりあえず1万だけやってみたら?
見るだけでも良くね?

アホでしょ?
真剣にこんな事を悩んでるんです。
ダメとわかっていても。
見るだけなんてできないのに。
ちょっとだけで終わらないのに。
一時的に勝てるかもしれない事を求めて。
賭けるために人生を費やすんです。

30分くらいの悶絶タイムを経て、
朝食と昼食のパスタを作った。
合わせて昼からビールw
もうガンガンのんだった。
かなり良い気持ち~♪
これで出かけられん。
ざまーwwwwwwwwwww

もう本もギターもピアノもネットサーフィンも、
撮りためたテレビもゲームもできないけど。
今一番したくてもしちゃいけないギャンブルに手を出さなくても済む。

絶対に賭けてはいかんのだ。
こうまでしないと辞めれないのが情けないけど。
今はそんな事言ってられない。
賭けない1日なのだ。

とりあえずおやすみなさい。

底つき。

毎度毎度のスリップ。
いつものようにお金が無くなって止まる事ができた。
燃料がなくなって止まった訳で。
燃料(=お金)があったらまだまだ浪費していたと思うと恐ろしい。
ただ、賭けている最中は無心で賭けまくってる訳じゃなくて、
終盤になってくるとさすがに気づく。

ああああもうだめだ。って。

でも止まらない。
惰性で賭け続ける。
一発逆転の可能性も残されているからだ。
負けて負けてどんどん状況は悪化。
勝てる可能性もドンドン下がっていくのに。
夢を見続け賭け続ける。

そして必ず終焉が。
賭けるお金がなくなってもうだめだ~ってなるのだ。
この状態が【底つき】。

この状態にならないと止まれないのだ。
自分の事なのに。。。
わかっているのに止まれない。
はぁぁぁ情けない。

久しぶりのギャンブルは、
まぁそれはそれは刺激的で。
脳みその中で汁が出てるのがわかるくらいだった。
きっとあれがアドレナリン?なんだろう。

この先もずっとこうやってスリップと背中合わせに生きるのか。
そう思うとかなり損してる感が否めない。
正直萎えてくる。

ただ自分の人生。
もう半分無駄に使ってしまったのだ。(いい経験もしたけど)
有意義に生きていかないと罰が当たるね。
ポジティブに。
生きてるだけで丸儲け。

ブログのリンクをしてもらっているシンさんのように目標を立てよう。
■シンさんのブログ
前にそう決意したんだけどなんだかんだで決めることなく終わってしまった。
具体的に実現して復活するのだ!!!

週末は家族とゆっくり。
子供とずっと一緒にいようと思う。
馬?
しらんがなー!

久しぶりにMさんと。

20代の前半の頃に入り浸っていたパチンコ屋さんの常連さんとお付き合いがある。
ざっと10年以上のお付き合い。
昔は近所に住んでいたこともあって麻雀したり、
ご飯を食べに行ったりもしたんだけど。
最近は疎遠だった。

彼はネットワークビジネスをやっている。
俺自身興味がないのでその話を振ってくることはあまりない。
ネットワーカーもいろんな人がいて、
彼のようにしつこく迫ってこない人とは接しやすい。
だから長続きしているのかも知れないな。

そんな彼から電話があった。
ネットワークのお誘いだw
当然断ったのだけど、世間話の一つとしてギャンブルの話題になった。
ほぼ毎日顔を合わせるくらい通っていた彼は、
今一切やっていないそうだ。
今のパチンコ・スロットには魅力がないと。

ギャンブル依存の事を軽く話してみた。
なぜ君はあんなに毎日やっていたのにスパッとやめれるのかと。
一言。
「時間とお金がもったいなから。」
だそうだ。
昔のようにガンガンでるように裏物の台が出てこればまたするかもしれないが、
今の状況では負けるのが見えてるのにやる意味が分からない。

なるほど。。。
なぜギャンブルするの?
勝ちたい。儲けたいから?
違う。
きっと馬買えは賭けたいんだよ。
負けても負けても悔しくなっても賭けるんだもん。
賭けたいだけでしょ?
その先の勝ち負けを考えてたらやらないと思うよ。

なるほど。。
もちろん自分でも考えられる内容なんだけど、
あんなにはまっていた彼からの言葉は心に届く。

結局俺はドMなんだなw

1日坊主なり。

毎日更新していこうと記事にしましたが。。。
さっそく1日目から頓挫。
1日坊主・・・。

【いいわけ】
昨日は朝から晩まで忙しくて家に帰ったのが3時頃。
そんなに忙しかったんだから仕方ないよね。
忙しかったおかげでギャンブルの事を考えずに済んだし、
賭けない1日を1日積み重ねる事ができた。
だから良いのだ!

先週末は実家に帰って田植えのお手伝い。
かんかんデリ・・・ハッ
かんかん照りの中、朝早くから2時位みっちり働いた。
今年は毛虫が異常発生しているようでそこらじゅうにゲジゲジ。
かなり気持ち悪い。
周期的にあるんだよな。。

親父も弱ってきて耳も遠くなってきた。
久しぶりに一緒に作業して。
言葉を交わすこともなくもくもくをやっていたけれど、
子供ができた今は親父の偉大さを改めて痛感する。

コツコツ派で。
目立った事をするのが嫌いで。
口数少ない彼をどこか馬鹿にしていた自分が恥ずかしい。
もう若くないんだから。
力仕事はいつでも呼んでください。
そして。
少しでも長生きしてくださいな。

ざきをふりーらんす。様より。

昔、といっても3~4年前ですが
同棲していた相手が居ました。
相手は寛容に僕を受け入れようと
努力してはくれてましたが
狂気のギャンブル依存性の僕には
そんな相手の気持ちにさえ
応えることが出来ませんでした。
そういやその相手は一緒にGAで本気で
治療に取り組もうと言ってくれてたな…
GAや各種依存性って…
世の中には本当に似てる人が
3人居るんですかね(笑)
僕はこんな自分を捨ててでも
愛して生きたいと思えるまで
『どぶの中でも前屈み』
で闘い続けますのでこのカス野郎の分まで、
奥さん子供さんと幸せになれるよう
微力ながら願っております(笑)
夜分に長文失礼しました。
また読ませて頂きますm(__)m
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ざきをさん。
コメントありがとうございます。

ざきをさんには昔、ギャンブルに憑りつかれているのを受け入れようと
してくれていたパートナーがいたんですね。
暴走モードに入っている時は周りが見えなくなりますよね。
失ってしまって。
離れて初めて気づくその大切さ。

ざきをさんの分も…。
じゃなくて。
ギャンブルに苦しめられている(自分からその道を進む私達ですが;;)
仲間として一緒に立ち向かっていきましょう!
コメントありがとうごさいました。

朝スリップの報告をして。

仕事に集中。
気づけば11時を回った。
ほんの2~3時間前に自分で誓ったくせに
地方競馬や競艇、パチンコの事を考える自分がいる。

ダイエットでいうリバウンドだろうか。
やめてすぐだからなのか。
衝動がはんぱないのです。。

じゃPATやネット銀行を解約したら?
なんてご意見を頂くかも知れませんが、
それではなんの解決にもならないような気がして。。。

昔GAに参加した事を思い出しました。
私達ギャンブル依存者は完治しない。
今以上に悪化しないよう進行を遅く(止める)事はできると。
身の回りにあるすべてのギャンブルと名のつくものには
触れてはいけない。
たった一回のジュースを賭けたじゃんけんでもスリップのきっかけに
なってしまうのだと。
いろんな人がいたな。。
また参加するのもいいけど、
とりあえず今日のところはブログ巡りをして心を落ちつけよう。

毎日更新。
もうギャンブルが嫌になって
心の中、頭の中がぐちゃぐちゃしてきて
どこかにアウトプットしたい!
って始めたブログ。
始めた頃は楽しくて楽しくて。
ギャンブルに行かずにすんでいたのを思い出す。
またあの頃のように更新していくぞ。

ざきをふりーらんす。様より。

各種依存性は立派な病気です。
自分を責め過ぎないでください。
僕も何度も何度も同じ経験してます。
そして何度も何度も打ちのめされて
何度も何度も降参しましたが
いつか各種依存性と互角に
闘える日が来るような気がして
昨日より少しずつ成長出来るように
考えるようにしてます。
賭けるのを止めようと思ってる人に対しての
コメントではないかもしれませんが
『ギャンブル名言集』で
色々な博徒の考え方を見てると
また新しい発見があるかもしれませんよ。
僕も頑張りますので
お互いに頑張りましょうね。
長文に偉そうなコメント失礼しました。

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ざきをさん。
コメントありがとうございます。

あれだけ後悔して、
家族のためにも自分のためにもやめなきゃと決意したのに。
賭けてる途中でもやめる事ができたのに。
だめでした。
衝動に打ち勝つことができませんでした。

>昨日より少しずつ成長出来るように
そうですね。
少しずつ少しずつ回復できるようになりたいです。
もう人生の半分近くをもったいなく使ってしまったように思います。
残りの人生こそは有意義に。

お互い賭けない1日をがんばりましょう!
コメントありがとうございました。

ダメだ。。。

またスリップ。
いろんな人から応援もらって、
スリップした仲間には偉そうに講釈垂れたくせに。
自分の意志で賭けてしまった。
本当に申し訳なく思う。

頭の中ではわかっているのに、
あの衝動に打ち勝つことができなくて。
3カ月くらい?続いた脱ギャンブル。
また最初から。。

何度もきわどいところ交わしてきたのにな。。
パチ屋にも行ったし公営ギャンブルの会場にも入る事もあった。
けど交わしてたのに。我慢できてたのに。
今回はだめだった。

賭け始めると雪崩のように賭けちゃって。
今までの我慢がなんだったのか自分でもわからなくなる。
5月初旬にもらった最後の隠し財産。
最後の資産。
これも競馬に消えた。
子供や嫁のために使いたかったな。

ちょうどブログを始めた2012年6月からなんも変わってない。
みんなに迷惑をかけて自己破産したのに。
何やってんだか。
反省してないか?またギャンブルで身を滅ぼすんだよ?
わかってる。
わかってるんだけど。
衝動の最中はなにも考える事ができず。
ああああああああ。
後悔先に立たず。

って状態。
また一から賭けない1日を始めます。
意識してブログの更新をする。
私にはそれが一番の歯止めになりそうだ。

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